Adhémar a, entre autres enfants, une fille. Cette fille a, entre autres copains, une amie. Cette amie a, entre autres habitudes, la fâcheuse manie d’inviter ses potes en se piquant d’exceller en Cuisine… Mais je laisse la parole à Adhémar qui vous expliquera tout ça aux petits oignons: 

Il faut que je vous raconte toute l’histoire, depuis le jurassique. K. a une copine qui est nulle en cuisine, mais qui aime bien inviter les gens à dîner chez elle. A son insu, ils viennent tous avec des sandwiches, des pâtés, des fromages et des chips, cachés dans leurs slips. Cette copine ne sait faire que deux plats, que personne n’a jamais pu identifier, et qui sont assez vomitifs. Ils sont différents, manifestement, mais on ne sait pas en quoi. Pour les distinguer malgré tout, une équipe de goûteurs kamikazes leur a donné des noms : le mastapur et le groumije.

La consistance est presque la même; l’un est couleur caca-d’oie et l’autre plutôt « glaire de baleine ». Quant au goût, les avis sont très partagés. Certains, les plus nombreux, disent que le groumije rappelle le goût du manche de parapluie. D’autres penchent pour le goût de sonde utérine après usage. Quant au mastapur, il évoque sans erreur possible le goût de la bouse de yak, dans l’année qui suit son éjection. Là, tous les convives sont unanimes.

Voilà, ce sera tout pour ces deux merveilles culinaires (ce n’est pas pour rien que dans culinaire il y a cul). En 2003, j’avais commis cette ridicule pochade. A l’époque il y avait Bush, et Chirac, et Schumacher, et Tony Blair (qui mettait son blair dans mon croupion… c’était plus rigolo que Woerth). J’ai donc remplacé les têtes de noeuds qui ne sont plus d’actualité par de nouveaux crétins (et crétines).  Ah oui ! c’était quoi le modèle de ça ? J’ai oublié, je vais essayer de le retrouver: peut-être dans les Odes Funambulesques ? Emaux et Camées ? Homos et Camés ?… 

BALLADE DES OCCUPATIONS DE CE TEMPS

(DITE BALLADE DU GROUMIJE) (25 mars 2003, revue et mise à jour le 7 juillet 2010) 

Madonna beugle ses chansons,

Ferrari conte des prodiges.

Annie Cordy remue ses fanons,

Tina reste encor callipyge.

Marceau nous montre ses tétons.

Johnny braille et nous désoblige.

Belmondo crache sur Delon

Et Rocco Siffredi s’érige.

LePers donne des picaillons

Et Delarue lui fait la pige.

Sur son rocher, un riche con

Pédé prétend qu’il dirige.

(De çuilà, je dis pas le nom

Car je crains bien trop les litiges !)

Il court bien après les garçons,

Ses soeurs…leur air nous afflige !

Au lieu d’admirer ces dondons,

Moi, je déguste le groumije.

 

 Fillon nous donne des leçons,

Hollande brait, Fabius exige.

Ballamou secoue ses mentons,

Martine couine et nous fustige.

Merkel entube ses teutons.

Sarkozy donne le vertige.

Woerth met son blair dans mon croupion.

Poutine gonfle ses rémiges.

Obama rit avec ses trouffions

Tandis que le monde se fige.

Joyandet nous prend pour des cons.

Guaino ne voit que son prestige .

BenLaden se joue des espions.

Moi, je déguste le groumije.

 

Pernaud endort tout de son ronron.

La 3 retourne au félibrige.

Ruquier vomit sur Ardisson

Et le pitre Bigard voltige.

Bravo rit comme un canasson.

Arthur réprimande et corrige.

A « Qui veut gagner des millions »

On a peur, notre sang se fige.

Tapie radote à l’unisson.

Alonso conduit ses quadriges.

Serena sue comme un cochon.

Kersauzon rame sur l’Adige***.

Hulot vagit chez les Dogons.

A la 5 personne ne pige.

Ils courent tous vers le pognon.

Moi, je déguste le groumije.

 

Prince, ces gens sont des bouffons.

Et voilà pourquoi je rédige 

Cette ballade à la Villon.

Ils sont mous du bulbe, vous dis-je !

Que l’on balaie ces histrions,

Ou tout au moins qu’on les corrige,

Car, après le fisc qui me tond,

Dois-je encor souffrir qu’on m’oblige

A les admirer ? Eh bien non !

Moi, je déguste le groumije.

 

Adhémar de Thunder-ten-Tronkh 

*** ou ailleurs, car un trimaran sur l’Adige, ce serait surprenant. 

Ah ça, mais tu ne penses qu’à te goberger!

Approche Manaudou, sous-fifre ayant nagé,

De ta vuvuzella, réveille le vertige

Que tout humain a, à savourer le groumije!

Serait-ce de la testicule de Migou?

Ces choses douteuses dans le tout-à-l’égout?

La partie carnée d’un furoncle de cyclope?

Le chaînon manquant menant à Dave-la-lope?

C’est un peu tout cela, mais nettement meilleur!

Un agrégat de sanies, en fait: Le Bonheur!

L’arrivée du groumije sur une bonne table

Fait que tous les convives se remuent le râble.

Tous sont frappés de spasmes hautement meurtriers,

Lors, il faut vers les SAMU les rapatrier.

Boire un seul antidote aux vertus lénitives:

Nommons le mastapur en dose apéritive!

En prise séparée, chacun est un poison,

Consommés de concert, on tombe en pâmoison!

Gérard 2010

On peut s’informer davantage ici: http://www.carto.net/neumann/travelling/china_tibet_2001/18_shigaze/10_yak_shit_drying_on_wall.jpg ou http://www.silvancolani.com/chodaidee/chodaidee.html etc, etc… 

NOURRITURES TERRESTRES 

Ainsi donc Adhémar, ce jour nous émerveille

Avec une ballade à nulle autre pareille,

Comme aurait pu écrire le poète Villon,

Ce maître en poésie et en péroraison.

Son sujet : la cuisine ; le choix est délicat

Quand on voit qu’aujourd’hui il nous parle d’un plat

Dont le goût bien douteux, pourrait nous rebuter :

Le succulent groumije qu’il semble apprécier.

Cependant, (comme on dit du sexe d’un vieillard)

Nombreux sont les adeptes du mets  au nom bizarre

Un nom fort peu courant, dont le sens est obscur :

Vous l’avez deviné, oui, c’est le mastapur,

Ce plat venu d’Afrique  ou du Turkménistan

Qui fait la grande joie de très nombreux gourmands,

Un produit,  dont le goût rappelle, on le déplore

Celui  des déjections de ce grand herbivore

Qui vit dans le Tibet  et en Extrême Orient,

Le yak, aux longues  cornes et au  poil abondant ;

Ce produit, disons-le, de  saveur singulière

Est souvent  recherché par maintes cuisinières

Friandes d’omégas ou de produits bios

Que vantent allègrement de très nombreux journaux

Soucieux de faire connaitre enfin au monde entier

Comment pour se nourrir on se doit d’opérer.

Le mastapur alors devient pour ces minables,

Afin de subsister, le mets irremplaçable,

Nourriture des Dieux et des gens avertis

Arbitres du manger et chantres du frichti.

Fini le coq au vin, fini le fricandeau

Ou bien de Rossini le génial tournedos.

Finis  également, pour les accompagner

Les bons crus du terroir qui nous font tant rêver :

Les médocs et les graves ou les vins liquoreux

Remplacés désormais par un coca gazeux.

Et chaque restaurant bientôt vous servira                    

Le fameux mastapur  au bon goût de caca.

Ce jour-là Jean-Pierre  Coffe  à la télévision

Maudira le produit dont il est fait mention :

« Tout ça c’est de la merde, dira-il courroucé,

Faite pour les gogos et tous les demeurés »

Et quant à moi, je vous le dis

J’aime bien mieux les spaghettis*

Raimondo 2010

* On constatera (je dis cela pour les moins incultes) que les deux octosyllabes qui clôturent cette œuvre poétique constituent une antithèse quasi hugolienne, que le grand maître n’eut pas désavouée. Je précise cela, car il est indispensable que mes lecteurs s’habituent à mon art d’écrire.

C’est ma soeur M-T. qui m’a offert ce livre d’Alfred GILDER (Editions du Cherche midi).

Là encore, c’est un vrai plaisir de papillonner d’un chapître à l’autre, en choisissant, selon l’inspiration et l’humeur du moment, ce qui vous convient le mieux: calembours, mot-valise, tautogrammes, rébus, lipogrammes, etc, etc… Un vrai régal qui ne vous prend pas la tête. Au contraire, le plaisir des mots d’esprit vous délasse, vous fait sourire et, parfois même, vous fait vérifier cette expression à la mode: MDR! (LOL en anglais)…

Je l’ai lu, et je vous le recommande.

Et c’est parti pour une 2ème fournée de sagas familiales! 

BRESSION : Famille d’industriels de l’Ain, spécialisée dans les boissons  à base d’eau. Le plus connu de la famille, Pierre BRESSION, créa, par une manipulation maladroite, une boisson dont le succès fut aussi immense qu’immédiat dans le monde germanique. Le nom de l’inventeur fut (c’est le cas de le dire) attribué à l’invention, avec une prononciation légèrement déformée. Dans tous les pays germanophones, l’expression « Kartzon, ein Bierre PRESSION, bite !  » est connue de tous. (Michel)

La star américaine Demi Moore, qui ne pense pas à malt, se remarierait, dit-on, avec le riche héritier de cette dynastie. Nul doute qu’évoquer Demi BRESSION va désormais prêter à sourire dans tous les millibars de la planète. (Gérard)

GAUDE : Famille de commerçants du Boulevard Barbès, à Paris. L’aîné, Michel, a fait fortune dans la vente d’objets de piété aux couvents d’Ile de France.(Michel)

Pendant la guerre, ces égoïstes personnages commençaient toujours leurs phrases, après un coup de lèche à l’occupant, par: « Moi, je… » _ et collaborèrent avec les allemands (on les surnomma d’ailleurs un moment les GAUDE-ICH). Pour se refaire une virginité plutôt pro-alliée et particulièrement anglophile, ils s’associèrent à la Libération avec les SEVEUZEKOUINN, reste d’une famille israélite décimée par le low cost. (Gérard)   

LADEN : Comme vous ne le savez sans doute pas, l’héritier de l’entreprise française qui a transbahuté pendant des générations des machines à laver _ les fameuses Bennes Laden _ est originaire d’un petit village du Péril Gore (…pas le Périgord Noir, mais presque!): Colombey-les-Deux-Tours. « On veut des preuves! » pensâtes-vous sournoisement, je réponds avec calme et sérénité: « Ben, l’ADN voyons! » Pour honorer la notoriété de l’enfant du pays, les habitants en âge de procréer ont tous donné le même prénom au garçon qu’Allah (maternité) leur a récemment délivré:  C’est ainsi que les familles LAIRBON, FAYCHIER, MILAPUS-ALOREILH, GAVAY-STISTOIRE, RACHELETTRIPE, PAPLU, COLLET-LEBOURDON, TROUAYLECUQ, etc… comptent depuis peu dans leur maisonnée un petit Oussama. (Gérard) 

ALESI – BRANCIELLA  : Famille d’origine corse, émigrée aux Etats Unis au début du siècle précédent. Elle s’est rendue célèbre dès la deuxième génération en créant le service californien de lutte contre les feux de forêts. Les plus connus de ses membres sont ALESI – BRANCIELLA Lance and Sandy.(Michel)

CLANDESTAING : Société secrète dont le but avoué est la conquête et la conservation du pouvoir politique. Ses membres se recrutent dans une seule et même famille basée dans le Massif  Central. Cette société s’est constituée en Allemagne au 19e siècle. Son fondateur, FRANKDESTAING, ayant commis des atrocités, a dû fuir en France et changer de nom. Blessé au visage dans l’aventure, il conserva des cicatrices qui lui valurent le surnom de SCARDESTAING. Son arrière-petit-fils Joseph fit une brillante carrière politique sous le pseudonyme de J. SCARDESTAING. (Michel)

Je crois qu’il existe encore une lignée en Allemagne où ils sont parlementaires de père en fils. Ils ont d’ailleurs changé le suffixe de leur patronyme en ce sens. La Chancelière allemande actuelle est même issue de cette fratrie: Angela MARKEL-PARLEDESTAING. (Gérard)

THUR : Famille française d’origine alsacienne. Elle a donné au Président Jacques CHIRAC un conseiller, Franck*, qui, associé à son ami Éric NUME, a produit un rapport proposant d’équiper tous les français en ordinateurs. Ce rapport est connu sous le nom de ses auteurs : Franck THUR – NUME Éric. (Michel)

L’ancêtre éponyme de cette lignée n’aurait pas joui, dit-on, de toutes ses facultés mentales, ses méninges ressemblant à s’y méprendre à de la gelée de groseille; il est donc avéré qu’un con fit THUR… Mais ignare comme je suis, peut-être était-ce délibérément esthétique, de l’ art THUR quoi! On dit aussi que cet alcoolique notoire avait une sexualité éclectique, bref, qu’il était bi THUR !

*= Il fut compromis un moment dans le scandale malodorant Eparcyl pour avoir touché des dessous d’égouts et des pots de m… dans l’affaire des fosses Franck THUR. (Gérard)

Esbaudissons-nous avec un jeu qui fit les beaux jours de Chirac chez les Guignols de Canal+ :

…et nous revenons doucement à la normale pour préparer la rentrée prochaine:

 A gauche, au 2ème rang, y’en a un qu’est allé en Bretagne on dirait!?!?

C’est l’été! On se lâche un peu!

1/ Rire satanique d’une fillette, sans doute déjà possédée par le Démon: http://www.flowgo.com/funny/16473_evil-baby-laugh.html?ref=email

2/ Mettre le son, puis cliquez sur « Start » et essayez de tenir le plus longtemps possible (Mon record: 4 secondes!): http://bartbonte.com/vuvuzela/

 3/ Et poum le stade!!!

http://www.dallascowboys.com/farewell/Texas_Stadium_Implosion.cfm

Comme le mois dernier, la 1ère catégorie comportera 5 bandes quasiment traduites à 100% des originaux:

Pour faire la transition, voici 2 strips de la 2ème catégorie (50% du web+ 50% perso):

Enfin, la catégorie la plus attendue puisqu’il s’agit de créations absolument inédites:

Le mois prochain, les vacances seront bel et bien finies, et vous retrouverez le rythme habituel avec les clips BombayTv.

Je me tue à vous répéter que c’est facile, il suffit d’avoir une ch’tite idée, tous les matériaux d’illustration se trouvent ensuite dans le 3ème onglet ci-dessus!