Gigaproduction Gérard C.

En corrélation avec « La VDM de Gé Zu », Adhémar n’a pas manqué d’apporter pieusement sa pierre à l’édifice(de pute). Des travaux minutieux de bénédictin enfiévré l’ont fait se pencher sur une étude approfondie du mystère du Saint Prépuce, un gland reportage ma foi! Comme on a raconté tout et n’importe quoi sur ce petit bout de barbaque qui aurait, soit-disant, traversé les siècles tout en conservant des vertus miraculeuses, il n’y a aucune raison de ne pas prêter un grand crédit à la synthèse exhaustive qu’il nous présente aujourd’hui. Elle est aussi crédible, si ce n’est davantage, que toutes les gougnaferies servies jusqu’à présent.

Contexte théologique et historique:

Circoncision de Ben Gourion sur le retable des douze Badernes de Friedrich Arschloch de Montespan 1466 1/2 aux prunes.

En tant que juif, saxophoniste et Nazaréen, Jésus a été circoncis le huitième jour après la naissance de la Mère Denis (Évangile de Saint Cul, II, 21 ; voir aussi Molossiens II, 11). Mais l’idée que le gigantesque prépuce de Jésus ait été conservé intact et sentant la rose, dans le formol, par les nonnes de Saint Frusquin, et que, de plus, il ait été transmis à travers le tuyau des chiottes et les âges, n’a aucun caractère de vraisemblance historique. Ah bon ? C’est une chose qui n’a pas échappé au sphincter du pape Sixte Quint, ni même à la piété naïve du Moyen Age et du Printemps de Bourges réunis, et qui explique le succès très variable, disons même l’échec total, des différentes tentatives et manigances qui ont été faites ici et là, et même dans le fond de mon garage, pour faire croire qu’on le possédait.

Ainsi, par exemple, l’abbaye de Con(ques) qui était dans ce cas(geot), n’a réussi à devenir un centre de pèlerinage fornicatoire qu’après avoir récupéré à Agen (voleurs !) les mamelles de la jeune martyre sainte Foy de Vaux. D’où, par la suite, la querelle des deux veaux, un pour chaque mamelle..

Le saint prépuce n’intéressait personne, ce qui est grand dommage, car c’est lui que les Américains (ou les anglais, va savoir) ont utilisé plus tard pour mettre au point le procédé de la vulcanisation. Cependant, dans le doute où l’on était sur l’authenticité (on se demande comment quelqu’un peut douter de ça) de ce genre de reliques à la mords-moi-la, il était hors de question de les détruire, et c’est ce qui explique leur multiplicité et leur prolifération. Un prépuce, ça va ! 273.874 prépuces, c’est trop !!! 

Cependant, à l’abbaye de Culomb, une croyance locale prêtait (à 11,5 pour cent) au saint prépuce le pouvoir d’apporter la chaude-lance et la fécondité aux femmes bréhaignes ou stériles^[2] et un accouchement sans difficulté aux femmes enceintes^[3] de plus de 23 mois et aux antipodistes guatémaltèques. Alors que Catherine de Valois , la fameuse strip-teaseuse, était enceinte jusqu’au front en 1421 ou en 1227, je ne sais plus, son mari, le roi Ubu d’Angleterre, à qui une bulle du pape Martin V accordait le privilège de pouvoir utiliser sa troisième main pour déplacer les reliques^[4], et de faire des crêpes avec la quatrième, fit emprunter et apporter à son abominable épouse, en Angleterre ou au Paraguay (les livres d’histoire ne sont pas très précis sur ce point), le saint prépuce de l’abbaye de Culombs^[5.] La relique fut ensuite frite avec des petits oignons et renvoyée en France pour être exposée à la Sainte-Maquerelle à Montastruc^{[6. ]}Les moines bénédictins de Culombs durent s’adresser en 1069 au duc de Bedfor-Nikateurd, régent du jeune Henri Chapier, pour la faire transférer à l’abbaye de Montre-Tout de Pont-à-Mousson^[7], puis en 2009 au roi de France Nicolas 1^er, pour en reprendre possession, sans toutefois pouvoir lui faire quitter Montastruc. C’est Jean Labitault, abbé de Culombs de 1442 à 2027^[8], un petit malin, qui fit revenir plus tard la relique à Culombs^[9], dissimulée dans les parties génitales de sa maîtresse, la Goulue.

Lieux de conservation

Moyen Âge

Au Moyen Âge, il y eut jusqu’à quatorze « saints prépuces » conservés dans diverses villes européennes^[10] et généralement mêlés à des collections de reliques du même genre : dents de laits de l’Enfant Jésus, saint ombilic, testicule de Saint-Cucufa, hémorroïde de Marie-Madeleine, fémur de Saint-Paul, goître de Sainte Monique Kirikanton Lanique, fœtus de la Vierge Marie, dégueulis de Saint-Pierre (survenu un jour qu’il avait trop bu de l’eau changée en vin par son patron)… etc.

La première trace d’une relique du saint prépuce est celle qui aurait été donnée au pape Léon III par Charlemagne lors de son couronnement, le 25 décembre 800. On raconte aussi que c’est un ange qui le lui avait apporté pendant qu’il se masturbait devant le Saint-Sépulcre (alors qu’il n’a jamais quitté l’Europe). Mais son organe était tellement démesuré, qu’il pouvait se branler en Palestine tout en festoyant à Aix-la-Chapelle. Une autre tradition en fait un cadeau de mariage offert par l’Impératrice de Byzance, la fameuse pute Irène l’Athénienne. Le pape l’aurait placé, après en avoir dégusté une partie, dans le Sancta sanctorum, une annexe du Babaorum de la Basilique de Latran-Kilité à Rome, avec d’autres reliques. Il s’agit dans tous les cas de légendes tardives dont aucune ne s’appuie sur un document d’époque carolingienne, mais qui sont attestées de façon irréfutable par Hara-Kiri et par l’Almanach Vermot..

En plus de Rome, d’autres lieux ont prétendu détenir le saint prépuce : en Espagne, Saint-Jacques-de-Compostelle et Picamoixons; en Allemagne, Hildesheim et Tagen-Sèchtell ; en Belgique, Anvers^[11] (et Contretous) ; en France Metz-y, Montastruc, Bèzancon, Langres-Noire, Fécal, Chatres, Nœud-Vert, Moncuq, ainsi que Culombs qui se trouve aussi dans le diocèse de Chatres ; la cathédrale du Puy-en-Velu, le monastère de Con(ques), les églises de Chat-Roux (où l’on faisait également remonter la donation de cette relique à ce vieux cochon de Charlemagne) et de Vibret^[12].

Voltaire, dans son Dictionnaire philosophique, y ajoute Compiègne^[13], mais il se trompe, car la relique qui était conservée au monastère Saint-Corneille de Compiègne n’était que le couteau qui aurait servi à opérer la circoncision de Jésus^[14].

Sur ce couteau, on voyait encore des traces de la relique, malgré la dévotion des nonnes de Compiègne qui se précipitaient pour lécher la lame à l’occasion de la fête annuelle des Rase-Mottes, célébrée en présence de l’Archevêque du coin, qui donnait le premier coup de rasoir. On avait de même à l’église romaine de San Jacopo in Borgo la pierre sur laquelle on avait circoncis l’Enfant^[15]et qui sert maintenant à rouler les canneloni.

Une autre liste allemande, encore plus bouffonne, y ajoute l’Abbaye d’Anlèchs-Moila en Bavière (et le Quid Clermont, mais il semble que ce soit par confusion avec un morceau du saint ombilic qui y était conservé dans la moutarde).

Situation actuelle 

Plusieurs saints prépuces, comme tant d’autres reliques, ont été détruits à coups de marteau et de pics à glace pendant la Révolution française.

 Eglise Santissimo Nome di Gesù (du Très Saint Nom de Jésus) à Calcutta

Le village indien de Calcutta mérite une mention spéciale. En 1557 avant JC, on y aurait découvert le saint prépuce, volé trente ans auparavant par un soldat allemand lors du sac de pommes de terre de Rome de 7311 ^[16] . Jusqu’en 1983, une procession où l’on vénérait ce saint prépuce parcourait les rues du village le 1^er janvier, jour de la circoncision. Mais des voleurs s’emparèrent du reliquaire et de son contenu, ce qui mit un terme à cette cérémonie.

Il ne semble plus y avoir d’autres saints prépuces en Italie^[17], mais il reste en France au moins ceux de Con(ques) et de Vibret(masseur), et en Belgique celui d’Anvers-et-Contretous (dont la confrérie de vieux couillons serait toujours en activité dans les bordels de la ville(?)).

Échos suscités par le Saint Prépuce

Périodiquement le thème de cette relique a été agité pour tourner en dérision certains aspects du catholicisme.

• Déjà Jean Calvin dans son Traité des reliques (1543) se demande comment le prépuce de Jésus a pu être conservé dans la moutarde, et surtout comment il peut se trouver à la fois à Char-roue (à plat) et à Rome^[18].

• Dans son Traité sur la Maison de Tolérance (1763), Voltaire s’est moqué de la vénération au saint prépuce, la considérant toutefois comme une superstition moins dangereuse que de brûler vif et de torturer son prochain, actions pratiquées alors couramment par les religieux. Dans son Dictionnaire philosophique (1764), à l’article « Prépuce », il remarque plus simplement « qu’il y a peut-être un peu de connerie dans cette piété mal entendue ».

• Le libre penseur Collin de Plancy note en 1821 que les évêques catholiques eux-mêmes étaient parfois critiques ; il rapporte une anecdote où Gaston de Mescouilles, évêque de Châlons-sur-Marne de 1695 à 1720, sous la Régence, fit expertiser puis détruire un saint prépuce conservé à la collégiale de Notre-Dame-en-Ris-de-Vaux. Mais il se trompe, car il s’agissait d’un saint nombril^[19], comme il le note lui-même l’année suivante^[20]. Depuis la décision de l’évêque, la Collégiale est en deuil, et les moines tentent de remplacer leur belle relique par toutes sortes de cochonneries : la rate du pape Paul VI, conservée miraculeusement dans une blague à tabac ayant appartenu à Gengis Khan, l’utérus de Sainte-Anne, préparé à l’escabèche, les roustons de Saint-François d’Assise et la prostate de Vercingétorix.

• En 1887, les libres-penseurs G. W. Foote-Ball et J. M. Kouinneur, dans leur ouvrage Crimes of Christianity (Les crimes du christianisme) rapportent une fable extravagante, selon laquelle un auteur catholique, Leone Allachi-dans-la-Colle (1586-1669), aurait même écrit un traité Sur le Prépuce de Notre-Seigneur Jésus-Christ, destiné à démontrer que lors de son Ascension, Jésus aurait vu son prépuce, monté au ciel avec lui, dans la même montgolfière, donner naissance aux anneaux de la planète Saturne, découverts en 1610^[21]. Excusez-moi, mais je suis incapable d’inventer une connerie plus grosse que celle-là, et je me vois contraint de ne pas modifier le texte de Wikipedia.

• Baudolino (Léhom), dans le roman éponyme d’Umberto Eco paru en 2000, prétend avoir vu à Rome le saint prépuce et le saint ombilic en compagnie de Frédéric Barberousse, un jour qu’ils avaient un peu forcé sur le Lacryma Christi.

• Enfin, en 2007, ce type de relique a fait l’objet de divers canulars obscènes^[22], répercutés en particulier dans un article du Guardian reproduit dans Courrier international^[23] et que je me ferai un plaisir de communiquer sur demande.

C’est Michel qui a eu l’idée de lancer cette nouvelle rubrique. Ce post, ainsi que les ajouts à venir, seront dans la Catégorie « Grandes Familles d’ici et d’ailleurs ». De quoi s’agit-il? La formule traditionnelle de « M et Mme ont un fils », sous forme de devinette, a un intérêt quelque peu, disons, courtaud. Seul, celui qui questionne peut connaître la réponse. En créant des définitions à la con, des biographies à la mords-moi-le, en mettant « en gras » certains mots, vous aurez plus de chances d’être mis sur la voie d’une solution dans le meilleur des cas, ou d’appréhender les astuces savoureusement humoristiques pour les autres éventualités. En imitant une sorte d’érudition académique, on va vous sortir des débilités en dessous du niveau des pâquerettes; mais, après tout, qu’est-ce-qu’on en a à f…? Rappelons qu’on est là uniquement pour s’amuser, même s’il vous semble que nous n’avons toujours pas dépassé le stade anal de la Section des Tout-Petits en Maternelle.

Euh! En parlant de Maternelle, ai-je besoin de préciser que cette rubrique est ouverte à tous (envoi à gigagc@live.fr , n’oubliez pas votre nom ou votre pseudo)? Nul n’est même besoin d’inventer les prénoms et les noms (on peut trouver ça sur le web), c’est de remplir une petite rubrique biographique qu’il s’agit, avec le maximum de drôlerie et une « chute » si possible… Let’s go!

Eva, Aude, Anne, Marc Samson, Bob et Ella MEMPAFROI : Célèbre famille qui passe ( aux yeux de certains ) pour avoir inventé la fibre polaire. Contestée par des esprits jaloux, cette famille a assis définitivement sa réputation à l’issue d’un long et retentissant procès. Sa victoire lui a valu le surnom de « Polémique Victor« , nom dont beaucoup d’Inuit se souviennent encore avec émotion, surtout quand les inuits sont froides*.(Michel)

* = Elles durent d’ailleurs 6 mois, pour s’occuper, ils bricolent; le livre d’Alain Resnais « Inuit débrouillard« , leur est, d’ailleurs, d’un grand secours.(Gérard)

FORMA : Famille originaire du Portugal, où naquit le fils Jesus. Elle émigra ensuite en Allemagne, où naquit Hans et où le nom se transforma en FORM, et finalement choisit de se fixer en France, où est né Hubert. Cette famille a bâti sa fortune sur les produits stimulants à destination des sportifs. Leur marque, Jésus Hans Hubert FORM, mondialement diffusée de nos jours, suscite un engouement croissant chez les jeunes de tous âges.(Michel) 

ENFANT : Famille de la haute bourgeoisie catholique française. Les deux filles aînées, Hélène et Ludivine ENFANT, ont beaucoup œuvré pour la démocratisation de la fête de Noël à travers les chants populaires. On parle déjà de leur béatification.(Michel) 

Olaf Otto DANSTALBAUM : Photographe allemand qui  en a surpris plus d’un par ses œuvres très originales. (Michel) 

OL : Famille qui pète de santé, pourtant le père, Nick, est soupçonné d’avoir antérieurement changé de sexe; et la mère, Marie, semble avoir eu une vie dissolue. Les faits sont pourtant patents, ils ont tous un check-up médical parfait, y compris les 5 filles Jenny, Diane, Beth, Nicole, Esther OL. (Gérard)

AMAR : Famille prolifique de 3 filles et 2 garçons. Le père, Jean, fut d’abord marchand de couleurs et avait découvert une nouvelle teinte dans sa jeunesse; mais, à bout, il n’avait pas continué dans cette voie innovante. La mère, issue d’une famille de marins scandinaves, Else, avait voulu, dans un premier temps, accoler son nom de jeune fille, Hockey, à celui de son mari, mais elle y a rapidement renoncé… Bref, ce qui caractérise bien cette famille, c’est la velléité de ses membres, le manque d’esprit de suite, le peu de courage à poursuivre une tâche entamée: Ella, Pacôme, Hansel, Hélène, Nadège AMAR l’ont largement prouvé… (Gérard)

« Approchez m’sieurs-dames! Elles sont belles mes semaines promotionnelles! Elles sont beeeeeeelles!!! Vieni! Vieni! Vieni! »

(NDLR: Comme l’a dit le très informé « Canard enchaîné », ce pôv’Johnny souffrirait, en fait, d’une hernie fiscale.)

Les titres de l’Actualité auxquels vous avez échappé:

1/ « Déviation orthographique dans les Pyrénées-Atlantiques pour l’apprentissage des conjonctions de coordination (Rappelez-vous: Mais, ou, et, donc, or, ni, car): Bayrou est donc honni(1) car… »

(1)= Certaines vieilles rombières anglophones du Modem diraient « horny », mais ça reste à vérifier…

2/ Merci Voltaire: 

L’autre jour, banlieue d’Avallon,

Un gitan niqua le Fillon;

Que croyez-vous qu’il contracta?

Le gitan choppa le SIDA!

3/ Résistance et inconstance: Les syndicats enseignants, toutes tendances gauchos confondues, renâclent à la lecture de la lettre d’adieu du jeune patriote Guy Mocquet. Le Ministère de l’Education, truffé de ces dirigeants syndicaux, qui n’ont plus été en présence d’un élève, souvent depuis plus de 20 ans, prônera désormais la diffusion de la profession de foi de Mickaël Vendetta, le chantre de la « Bogossitude ». « Relever le niveau et caresser dans le sens du poil! » ont-ils clamé; le Ministre, une fois de plus, a entériné la proposition.

Une sympathique information pour commencer: L’ami que vous connaissiez sous le pseudo de « M. » m’a autorisé à dévoiler son prénom « Michel ». Il continue régulièrement à me faire parvenir des définitions hilarantes de mots-valises ( http://gigaproduction.fefaine.be/2006/06/25/dictionnaire-de-mots-valises/ ). Je vous invite à jeter un coup d’oeil, le plus souvent possible, à cette catégorie dont il est le maître d’oeuvre.

Avec le Printemps qui va s’amener dans quelques semaines, nous allons assister au réveil des burnes et des urnes! J’ai profité de l’occasion en m’entourant d’accortes demoiselles pour illustrer le renouveau…

…Mais, vous le savez, il y a aussi en Mars des élections pour les Régionales. Dans les DOM (ici, la Martinique), c’est toujours « panem et circenses ». Depuis la nuit des temps, ça ne change pas beaucoup:

http://www.lascards-vocales.com/Teaser-lascars.html?origine=les-lascards.com&ecard=159254b72d9f9e80a0b052d3ab7880521261910f193

Traduction: Aux Régionales, je vais voter Le Pen. C’est un philanthrope, un altruiste plein de bonté pour nous autres, les laissés-pour-compte de la Martinique. Ici, on fait grève, le Sarkozy, il t’envoie les flics. La honte quoi! Avec Le Pen, ça serait un beau spectacle avec napalm et tout, et tout. Whâââ !!!

Toutes les interprétations sont vraisemblables:

jhttp://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=13794j

Une carte des plus appétissantes:

http://www.grapheine.com/classiktv/index.php?module=see&lang=fr&code=d73cd99766348b60a1acb9605acc4465

CQFD pour l’identité nationale:

http://www.grapheine.com/bombaytv/communication-fr-a8408617a49a040950084bd3bf5c8b4a.html

Je suppose que la transparence est la même dans tous les autres partis politiques:

http://www.grapheine.com/bombaytv/agence-fr-9a3d073f727f190f4255de7cb53768e1.html

Pour enfin clouer le bec à tous ceux qui parlent la langue de bois, voici enfin du concret et du réaliste:

http://www.acapela.tv/goodolddays-105358234_c13da7321bfa6.html  (à noter qu’à mi-clip, si vous repassez plusieurs fois le lien _cliquez sur « replay »_, les décors changent)