Une de nos plus fidèles parmi les fidèles, Miss Cella Neus, a publié dans son blog, en avril 2009, un article qui vient compléter notre premier « Dé-chaînez vous! » du 29 Janvier 2007 (ici: http://gigaproduction.fr/2007/01/29/de-chainez-vous/ ) Avec son autorisation (et surtout sa traduction du texte espagnol original) je vous délivre la teneur hilarante, à peine retouché, de ce précieux document. Mille mercis!
Son hispanique auteur anonyme trahit une certaine obsession anale et zoophile, mais c’est à mettre sur le compte de la fureur déchaînée qui l’a poussé à écrire, je suppose.
Sujet: J’ai besoin de vous!
Bonjour, mon nom n’a pas d’importance, mais je souffre d’une maladie étrange et mortelle : la peur d’être séquestré et exécuté par électrocution anale, et le sentiment de culpabilité pour n’avoir pas répondu à 50 putains de millions de chaînes envoyées par des gens qui croient que si tu les fais suivre, cette pauvre petite fille de 6 ans de l’Arkansas née avec un sein sur la nuque pourra réunir assez d’argent pour se faire opérer avant que ses enfoirés de parents ne la vendent à un cirque russe ambulant.
Vraiment, vous croyez que si vous renvoyez ce message, Bill Gates vous enverra personnellement 1000 dollars ? Vous êtes cons ou quoi ?! Oh! Attends, en voila une autre… Si tu lis ce qui suit, et que tu fais un voeu, tous les modèles de la revue Play Boy viendront et te la suceront !! Quel monceau de conneries…!!!
Basiquement, ce mail est un ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE à tous ceux qui n’ont rien d’autre à faire que d’envoyer des chaînes débiles par mail. Peut-être que les petits nains de la Chaîne Maudite rentreront dans ma chambre et me sodomiseront pendant mon sommeil pour avoir brisé la chaîne commencée au Vème siècle avant JC, et qui m’a été envoyée grâce aux pèlerins du chemin de Saint-Jacques de Compostelle, et celui qui la fera parvenir jusqu’à l’an 2020 entrera au Guinness Book des records de la personne la plus crétine du monde. QU’ILS AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE !
Si tu dois absolument me faire suivre quelque chose, s’il te plaît, que ce soit amusant. J’ai vu des millions de « envoie ce message à 50 de tes meilleurs amis en moins de 6 minutes et ce petit enfant guatémaltèque, comme par magie, sera guéri. ». Fais preuve d’un peu d’intelligence, et pense à quoi tu contribues en envoyant cette merde. Oui ! Tu as gagné en impopularité, et tu as démontré que tu sais casser les couilles mieux que personne.
CHAINE TYPE 1
Fais UN VOEU !!! Non, fais un voeu pour de vrai !!
Sois REALISTE !! Cette fille du club de gym ne va jamais te sauter dessus et te baiser !
FAIS UN AUTRE VŒU !!
Pas CELUI-LA, vicieux !!
C’est drôle non ?
J’espère que tu as fait un bon voeu. Maintenant, pour te faire sentir coupable, voilà ce que je vais faire. Si tu n’envoies pas ce message à 4532134* personnes dans les cinq prochaines secondes, une chèvre folle te violera et tu seras catapulté dans un puits de merde.
C’EST VRAI !! Cette lettre n’est pas comme les autres… C’est la vérité !!
*= Certains disent qu’il y a tolérance à 4532133 personnes, faut voir…
Voila comment ça fonctionne :
Envoie ce mail à une personne et tu casseras les couilles à une personne.
Envoie ce mail à 2-5 personnes et tu atomiseras les burnes à 2-5 personnes qui commenceront à planter des aiguilles dans la poupée vaudou te représentant.
Envoie ce mail à 5-10 personnes et tu rompras les roubignolles à 5-10 personnes, qui peut-être trouveront un plan pour te tuer.
Envoie ce mail à 25-50 personnes et tu briseras les claouis à 25-50 personnes qui
trouveront ta maison et la brûleront.
A plus de 50 personnes, tu néantiseras peut-être les joyeuses des susdits, mais tu te retrouveras pendu avec tes tripes au réverbère qui est au coin de ta rue.
Merci!! Bonne chance !!
CHAINE TYPE 2
Bonjour, et merci de lire ceci:
Il y a un pauvre petit enfant au Baklaliviatatlagloshistan qui n’a pas de jambe, ni de bras, ni de parents, ni de chèvre. La vie de cet enfant peut être sauvée car chaque fois que tu envoies ce mail, un dollar sera versé à la Fondation « Enfant du Baklaliviatatlagloshistan sans Bras ni Jambe ni Parents ni Chèvre* ». Note que nous n’avons aucun moyen de compter les mails envoyés, et que donc tout ça est une vaste foutaise. Nous comptons sur toi, envoie ce message à 5 personnes en 47 secondes, et si tu te trompes et que tu l’envoies à 4 personnes en 57 secondes, tu mourras instantanément.
*= Aux dernières nouvelles, un légionnaire récemment divorcé, aurait fait don de son ex-épouse, née Seguin, au petit n’enfant. Attention! Cette information n’a pas été vérifiée, prudence, prudence…
CHAINE TYPE 3
Bonjour !
Cette lettre est en circulation depuis 1876, chose difficilement concevable car à l’époque, selon « La Dépêche de Montastruc », il n’y avait pas d’e-mail, ni tant de têtes de nœud désoeuvrées sans rien de mieux à foutre.
Envoie ceci à 132423 personnes en 7 minutes sinon quelque chose d’horrible t’arrivera. C’est sûr ! De nombreux témoignages le prouvent :
Histoires véridiques:
Miranda Pinsley revenait de l’école un samedi. Elle avait ignoré la lettre. Elle a trébuché dans une fissure du trottoir, et elle est tombée dans une bouche d’égout. Elle fut aspirée par la tuyauterie, puis propulsée en haut d’une cataracte de 138 mètres. Quand elle fut retrouvée, elle puait la merde, et en plus elle était morte.
Dieudonné Diaré-Tombalabaye, Président de la République du Cameroun, était en tournée officielle. Il avait ignoré la lettre; à sa décharge, on pourrait préciser qu’il ne savait pas lire, mais bon… Son chauffeur utilisa très mal son GPS made in « Slovakia »*, ce qui fait qu’il tomba ex-abrupto au plein milieu d’une tribu sodomite non prévue au programme. Quand il fut retrouvé, il dégorgeait du yaourt par tous les orifices, et en plus il était trépassé.
*= Uniquement programmé pour un rayon de 20kms autour de Bratislava.
Sur le ballast, Kokoschka Sourdine venait de finir une turlute à son petit ami. Elle avait ignoré la lettre. Sans doute gênée par un grumeau, elle fit comprendre au pompé qu’elle avait des difficultés respiratoires, et lui fit signe de lui donner une grande tape dans le dos pour expectorer ledit empêcheur de respirer en rond. Le boyfriend, prévenant et affable, s’exécuta de bonne grâce, mais la poussée fut sans doute un tantinet trop forte. Elle fut projetée contre le Moscou-Vladivostok qui passait juste à cet instant. Quand elle fut retrouvée, elle concurrençait un puzzle de 300 pièces, et en plus elle était défunctée.
Geoffroy Haumyche, jeune officier frais émoulu de Saint-Cyr, faisait manoeuvrer sa Compagnie pendant un exercice. Il avait dédaigneusement snobé la lettre. Son MP3 vissé aux oreilles lui distillait de l’Heavy-Metal à la puissance maximum. Il n’entendit donc pas le char Leclerc qui arrivait à fond la caisse dans son dos. Quand on le décolla du sol, on put le faxer à ses parents pour des obsèques appropriées (On s’aperçut, en effet et hélas, qu’il était plus qu’à plat, il était parti ad patres); le cercueil avait 10 centimètres d’épaisseur sur 7 mètres de long et presque 4 mètres de large.
Cristobal Tangomandolinès, ouvrier à l’usine de produits chimiques d’Alcali, était ce matin-là bourré somme un coing. Il avait ignoré la lettre. Titubant comme c’est pas permis, il finit par se schprofouner dans la cuve XC154, celle qui contenait de l’acide sulfurique hyper-concentré. Le peu que l’on put récupérer de lui tenait dans une boîte à pilules, on en déduisit donc fort logiquement qu’il était clamsé.
Philémon Sbirazzuoli di Prosciutto con Fichi disputait la finale du Mondial de Pétanque de « La Marseillaise ». Il avait ignoré la lettre. Une boule satellisée par un tireur de l’équipe adverse se mit en tête de redescendre pile sur son occiput. Quand il fut retrouvé, il exhibait impudiquement ses circonvolutions neuronales, et en plus il était canné.
Cela pourrait t’arriver !
Simplement, envoie ce message à tous tes contacts, mais avec tact, et tout ira bien !!
CHAINE TYPE 4
Bonjour, j’ai écrit un poème : envoie-le à tes amis.
Souviens toi : un Ami, c’est celui qui est toujours à tes côtés.
Un Ami, c’est celui qui t’aime même si ton haleine sent la nourriture pour chien avariée.
Un Ami, c’est celui qui t’admire bien que tu sois moche comme un sac rempli de trous du cul.
Un Ami, c’est celui qui nettoie ton vomi.
Une Ami6, c’était vraiment de la merde au niveau carrosserie.
Un ami, c’est l’année « housse ».
Un Ami, c’est celui qui passe ses nuits à t’écouter pleurer et te plaindre de ta vie de merde.
Un Ami, c’est celui qui prétend être comme toi, alors qu’en réalité il pense que tu devrais être kidnappé et violé par des chimpanzés fous, et jeté ensuite à des chiens enragés.
Un Ami, c’est celui qui nettoie tes chiottes, aspire ta moquette et range le bordel dans ta chambre, et qui à la fin du mois prend son chèque et s’en va… Ah non merde, ça, c’est la femme de ménage!
Un Amish, ça n’a rien à voir avec le présent poème.
Un Ami ne t’envoie pas des chaînes par mail pour devenir riche.
Maintenant, t’as intérêt à faire suivre ce message, ou ta vie sexuelle est terminée !!
Bon, la morale de tout ça c’est : Si tu reçois une lettre qui menace ta vie, ou qui prétend te porter malheur pour le restant de tes jours, efface-la. Si elle est drôle comme celle-ci, garde-la pour toi. Ne fais pas chier les gens, en leur demandant d’aider ce pauvre lépreux du Botswana sans dent, qui a passé les 27 dernières années attaché à un éléphant mort, et dont le salut dépend des 5 centimes qu’il recevra si tu renvoies ce mail, ou sinon tu finiras comme Miranda, la fille des égouts.
Mise à jour de dernière minute !
Version moderne pour FaceBook. Attention ! Ce ne sont pas des fôtes de français, c’est du joual (=québécois), ce qui lui donne tout son charme !
Jadis, mon funwall et mon superwall étaient des endroits où mes contacts écrivaient des beaux messages et m’envoyaient des beaux dessins. C’était le bon vieux temps.
Maintenant, ils sont bombardés par des chaînes de lettres.
Merci de m’avertir:
-qu’un « hacker » va non seulement hacker mon ordi si je l’ajoute dans mes contacts, mais également voler mon compte en banque, ma voiture, incendier ma maison, violer toute ma famille et ensuite me torturer dans d’atroces souffrances.
-que si je n’envoie pas ce malle* de paix à tous mes contacts, non seulement ma vie amoureuse va être gâchée, mais je vais être le premier à contracter la grippe aviaire(passée), porcine(présente) et éléphantesque(à venir).
-que mes cheveux vont tomber, que ma peau va se couvrir de pleins de pustules vertes et que je vais devenir un zombie mangeur de chair humaine.
MAIS COMMENT DU MONDE PEUVENT ÊTRE AUSSI NAIFS ET CROIRE À DES CHOSES PAREILLES ?
COMMENT PEUT-ON ÊTRE SUPERSTITIEUX À CE POINT ?
TANT QU’À Y ÊTRE, BRÛLONS LES SORCIÈRES, PRATIQUONS DES EXORCISMES SUR TOUT CEUX QUI ONT DE L’ÉPILEPSIE, RESTONS VIERGES JUSQU’AU MARIAGE TANT QU’À FAIRE !
Je me fous pas mal de l’histoire du p’tit Jimmy qui a perdu ses 3 reins, ses 2 coeurs et ses 4 foies, et qui est présentement introuvable depuis 10 jours. JE L’EMMERDE! J’DONNERAI PAS UN CENT À VOTRE FONDATION A LA CON « RETROUVEZ JIMMY ».
Je m’en fous de recevoir 10000 câlins virtuels de personnes qu’enteka* je vois pas et à qui je ne parle pas IRL**. Ca me rend hyper-crinqué*!
OMG! MAIS MERDE, BILL GATES PARTAGE SA FORTUNE!!!!!!! OH MON DIEU, MAIS QUELLE OCCASION!! Vite, j’envoie ce malle* à tous mes amis et À MOI LA GROSSE VIE SALE! HA HA HA! J’VEUX PU* RECEVOIR DE MAUDITS POÈMES QUI QUADRUPLENT LA TAILLE DE MA PAGE DE FACEBOOK, NI D’HOROSCOPES, NI RIEN.
Mais ça, c’était avant.
Maintenant, il y a des ti smats*** qui envoient des chaînes de lettres « anti-chaîne de lettres »: quand t’envoies un message à tous tes contacts décrivant le fait que t’es écoeuré de recevoir les chaînes de lettres, T’EN ENVOIES UNE PAREILLE SACRAMANT!!!!!!!! Ça fait que NON seulement on reçoit les messages de ceux qui habituellement nous envoient plein de conneries, mais en plus on a les pétages de coches de ceux qui en envoient pas habituellement. Donc, si comme moi, vous êtes PU* CAPABLE de recevoir des niaiseries sur vos walls, dans votre boîte de réception de courriel, ou whatever, adhérez à ce groupe. Pétez votre coche à propos du sujet. C’est comme une grosse thérapie collective, lâchez-vous lousse****!
*= On peut trouver les traductions au bas de la page http://fr.wikipedia.org/wiki/Joual
**= In Real Life, c’est-à-dire « dans la vraie vie ».
***= Désolé, ça, j’sais pas traduire! Peut-être « des petits rigolos »????
****= http://fr.wiktionary.org/wiki/lousse
Dernière couillonnade en date: On t’annonce (Pauvre de toi!) qu’il y a un gros meuchant virus qui se propage plus vite que la chtouille sur le bas-clergé, qu’il va te brûler (sic) ton disque dur, qu’il néantise la zone « zéro » de ta bécane (re-sic, sans doute comme le QI du petit farceur qui a pondu le message), que tu as intérêt à ne jamais ouvrir ce qui te vient de tels et tels correspondants (suit une liste plus ou moins longue d’adresses e-mails dont tu n’as, à priori, rien à foutre), et que TU DOIS OBLIGATOIREMENT répercuter ledit message, pour sauver la planète, à tout ton carnet d’adresses sans oublier le Téléthon, le staff anti-mucoviscidose, et la maison de retraite de Montastruc-la-Conseillère (Haute-Garonne ou Bas-Neurone, j’me rappelle plus trop bien!)…
Par contre, et contre toute attente, ce qui suit est miraculeusement vrai et marche à tous les coups! Là, j’avoue que je suis scié!
